惡搞PS:大神我的臉怎麽被你P成瓜子臉了,真的太漂亮了!

來源:繁華凋零 2018-11-09 22:27:42

(大神我的臉怎麽被你P成瓜子臉了,真的太漂亮了!)幽默笑話編輯來自小嶽:家裏進了一隻老鼠,全家人忙活半天也沒抓著!媳婦提議去弄隻貓回來抓老鼠,可是這一時半會兒去哪兒找貓呢!兒子丟下一句:“我有辦法。”然後就急匆匆的跑回自己的房間!不到五分鍾兒子出來了,手裏還拿著幾張紙,紙上赫然歪歪扭扭的寫著粗體的“貓”字。兒砸,先不談老鼠識不識字,也不管能否嚇到它,你能不能先把字寫工整了……

幽默笑話編輯來自小嶽:坐沙發上和女朋友聊微信,我爸在我旁邊看電視;因為也沒聊什麽秘密事,所以語音就用的公放!女友開玩笑說道:你要是不要我了,我就嫁給你爸,讓你天天管我叫媽!我爸拿煙的手劇烈顫抖了一下,顫顫巍巍遞過來一支煙,說:兒子,你以前處對象爸從來沒幹涉過你,但是,這個女孩真的不適合你!和她分了吧。

幽默笑話編輯來自小嶽:今天急診拉來一車禍老太太,雙側下肢粉碎性骨折,外帶腹內出血,脾破裂。我問圍觀的路人:大哥這老太太咋弄的?路人:碰瓷弄的。我:不能啊,碰瓷還能真受傷?路人:趕她點背,剛躺地上,司機是個女的,一緊張就壓過去了,感覺自己壓倒人了,沒看清,又把車倒了回去想看看。這老太太碰瓷三年了,這次算是徹底交代了。

幽默笑話編輯來自小嶽:樓下小區有個小賣店老板是一個妹子,經常一個人守店守到半夜。我喜歡晚上熬夜打遊戲,時常去她店裏買包煙提提神。一次我去買煙的時候,妹子對我說:我看你每天睡得也挺晚的,你沒事可以下來跟我聊聊天啊,我一個人好無聊的。就這樣持續3個月後,我成了這家小賣店的老板,現在每個月的工資交給她付店租。

幽默笑話編輯來自小嶽:晚上,我和老婆也不知道為什麽,就突然吵架了,老婆當時氣得要收拾行李去娘家住了。我這一刻就慫了,說:“老婆,我是一時衝動,都是我不對啊!”我一個勁的向老婆道歉說對不起,然後我發誓說:“我以後要是再惹你生氣,家裏的燈滅我就滅。”我的話還沒有落地,燈就滅了。臥槽,現在都這麽靈驗了嗎?當時嚇得我一身冷汗,沒一會兒,居然燈又亮了。原來是兒子穿著睡衣在按著開關,笑著說:“老爸,刺激吧?”我:“滾犢子! ”老婆這一刻居然笑了……兒子好樣的!

幽默笑話編輯來自小嶽:晚上睡不著覺,於是開始數綿羊;數到6000多隻的時候,突然打了個盹,我嚇了一跳忘記數到哪了,於是我又開始從頭數。現在是淩晨兩點,我突然餓了,於是我煮了碗方便麵加腸加蛋,現在好精神,我打開手機看了十集電視劇三期綜藝,最後打開鬥地主一直決戰到天亮。不知什麽時候我終於睡著了當我醒來時已經晚上八點了,漫漫長夜怎麽熬,於是我又開始數綿羊……

幽默笑話編輯來自小嶽:小區門口開了家早餐店,味道不錯,生意卻不好,早上去吃早餐,正吃著,老板娘走了過來,邊看我吃粉邊跟我聊天:姑娘啊,我們店裏的粉好吃吧!我們店裏不僅好吃,最重要的是幹淨!我以前在早餐店打過工,他們那裏呀,砧板都不洗的,肉都是臭的,上麵還有蛆,手指頭粗,他們還把蛆跟骨頭一起熬湯底呢……我胃裏一陣翻江倒海,忙跑到衛生間一陣猛吐!吐完出來,看到老板娘正跟新來的客人比劃蛆的長度……

幽默笑話編輯來自小嶽:兩個未來的父親神情焦慮地在醫院產房門前踱來踱去,甲說:我愛人早不生,晚不生,偏偏在我假期裏生孩子,把我的打獵計劃全部給破壞了,太掃興了!乙聽了火氣更大了,說:我才掃興呢!甲問:怎麽掃興?乙說:我的妻子竟在和我共度蜜月時生孩子,你說掃興不掃興?

幽默笑話編輯來自小嶽:老婆經常在空間寫說說,她隻要發表一條傷感的說說,我小舅子就以為我欺負他姐了,老婆剛發表了一條說說,她這樣寫的:我對你怎麽樣?你居然這樣對我,下輩子找個比你好的!過一個小時,我小舅子打來電話,他問我是不是欺負他姐了,老丈人也打電話說別吵架,我隻不過吃了她的兩包辣條!

幽默笑話編輯來自小嶽:前幾天發現一早餐店,粥三元隨便喝,我這幾天是天天去光顧,今天早上老板對我說:“兄弟,今天早餐就不收你錢了,你看看能不能換一家吃,你每天早起都喝十來碗,也不點別的,實在是包涵不住啊,再這樣下去,我都得喝西北風啦!”哎!剛吃幾頓飽飯就這樣,說好的隨便喝呢?人與人之間的信任還有嗎?

幽默笑話編輯來自小嶽:一天,神父在打高爾夫,修女在一旁觀看。神夫打了一杆沒打進罵道:“TMD,打偏了!”打第二杆神夫罵道:“TMD,又沒打進!”一旁的修女說:“你身為神夫居然說粗話,你會受到上帝的懲罰的!”話剛落,一道閃電劈死了修女。神父納悶說粗話的是我,為什麽修女死了?”忽然從天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

幽默笑話編輯來自小嶽:家裏安排相親,老媽說讓我表現得賢惠點,給人家留個好印象,我一聽有道理,就動手剁餃子餡,蔥太多了,切著有點辣眼睛,我就戴著個墨鏡,廚房裏光線有點暗,又戴著墨鏡,看不清,我邊摸索著邊切,正切著,聽到廚房門口有響動,我回頭一看,有個陌生的男人正從廚房門口走到客廳,對媒人說:大姐,這個不行,是個瞎子!我知道我條件不好,可是你也不能給我安排個瞎子呀!

幽默笑話編輯來自小嶽:家裏醬油用完了,我對看手機的男友說“你看著點高壓鍋昂,兩分鍾後到點,記得拔閥放氣啊”……男友嗯了一幽聲。我買完醬油回來,高壓鍋呲呲放著氣,男友在邊上疑惑的說“你燉的啥肉啊這是,這氣咋還放不完了呢?”……我看著煤氣灶火還開著,強忍著怒氣,盡量平靜的說“你特麽關火了嗎?”……男友看了看,理直氣壯的說“你讓我拔閥也沒讓我關火啊”……

幽默笑話編輯來自小嶽:一天,超人產生了很強的欲望,他飛到一座摩天大樓頂端,看到一個美女正在曬日光浴,而且好像正在做一個夢,身體不停的扭曲並且不斷呻吟,超人心想,運氣真好,於是解開拉鏈,以閃電般的速度和那女的幹了那事,然後飄然而去。女子突然睜開眼睛,問道:那是什麽?隱身人答道:我也不清楚,但我後麵突然好疼啊…

點擊查看原文

相關鏈接