精選|做一個真實的人,比做個好人更重要

來源:搜狐教育 2016-09-24 08:02:00

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做一個真實的人,比做個好人更重要

“對不起,我不想……”

“小姐,你看你也覺得我們會所還不錯,而且我們工作也是有任務需要留下客戶資料的,而且絕對不會打擾到你,隻是會發些活動信息。”

他不死心,不斷地說服我,但我依然堅定而禮貌的拒絕了。

一次在路邊等司機來接我,旁邊一位健身中心發單頁的小夥子過來搭話,我閑來無事閑聊了幾句“看著檔次不錯啊”“有多少平米”“看你的身形像教練啊”,快要結束時,他希望我留下電話號碼,我無比篤定的知道,這個會所的位置,我是不可能每周堅持到這麽遠的地方來健身的。

但若是幾年前,看著這個努力的小夥子,處於禮貌,處於對他努力工作的認可,我多半還是會把電話留下。但現在,我不留餘地的拒絕了他。因為這一次,我很清楚即使我把電話留下,除了能滿足我當下做個“好人”的需要,對這個殷勤的銷售人員沒有任何好處,隻會在未來浪費他的時間和我的注意力。

我花了很久才學會一件事,真實的表達自己的態度,哪怕是拒絕,哪怕是討厭,都比含糊不清要更慈悲,因為至少別人知道了你真正的態度之後就會明白該以怎樣的態度來回應你。

能夠對不愛的人明確的說出“不愛”,對愛的人說的愛才真正有力量

我見過一些在婚姻裏不斷消耗彼此的人,他們已經完全無法享受這段婚姻,會想盡辦法加班,出差,下班之後會留在車上遲遲不上樓,也不願意跟自己的伴侶做愛,但他們就是不提出離婚。

他們顧及別人怎麽看自己,不想破壞在親人、朋友、孩子、同事、客戶等等外人眼中的那個好人的形象,所以無論那是多麽死氣沉沉的婚姻,都永遠不做那個做決定的人。

他們在慢慢消耗對方的同時也消耗自己,讓雙方都生活在絕望的關係裏,認為隻要自己比對方更能忍耐一點,那麽對方就會提出離開,這樣自己就能避免成為那個先做決定離開的壞人!

如果你總是試圖扮演一個好人,而對周圍人的態度是模糊的、不拒絕、不明確等,這其實是一種無知並且軟弱的表現。這也很殘忍,會讓你身邊的人在和你的相處中非常混亂,無所適從。

做“好人”的癮是對自己殘忍

在很多課程裏,很多導師常常會教導學員要寬恕,要原諒,要愛,不僅要愛你在意的人,還要愛傷害你的人,因為每一個來傷害你的人,都是一份功課,一份禮物。

真實並不是要對厭煩的人咄咄相逼,或者把你的情緒垃圾亂扔。但至少永遠要明白,你做的每一個決定都是以自己的感受和最佳利益出發,當別人試圖逾越你的邊界時,你要堅定而清晰的拒絕。

當至親的人和疏遠的人同時需要幫助的時候,你也可以毫無掛礙的選擇第一時間伸手給至親的人。如果不這麽選,要麽你已經跳脫出娑婆世界的二元法則,進入涅槃境界中的全然的合一,不分你我,心性圓滿了。

如果你真實的評估你沒有,卻還是無法拒絕別人,那麽你就是有做“好人”的癮。這種癮無關乎慈悲或者大愛,這是一種無法停止的需要索取別人認可的強迫性重複,是對別人虛偽,對自己殘忍的雙輸法則。

有多少人敢對自己沒那麽喜歡的人說,其實我沒有多喜歡你

有“好人癮”的人,不僅不會說出來,還會表現出很喜歡的樣子,讓對方產生很被喜歡的錯覺。很多年前,我和另一位代理商為一個客戶歸屬發生糾紛,那位代理商拿了原本屬於我們這邊團隊的傭金。而關鍵是那位客戶已經在公開場合已明確表明是我們服務跟進的,而且表態時總部負責人就在現場。

但這位負責人誰都不得罪,含糊不清,不明確表態,最後這件事情就不了了之。不久那位代理商就離開總部另起爐灶,做的風生水起,而我也在後來退出合作。

可惜我那時候不夠像現在真實有力,對肆意侵犯自己邊界的人表麵態度。事情發生後,明明有憤怒卻沒有徹底真實的表達,結果在後來的合作關係中積壓了很多心結。直到現在,我才真的可以對自己和身邊的人真實,這真的是自我成長最有價值的部分。

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對自己真實,哪怕做一次“壞人”

前不久和公司的導師Z在咖啡廳開會,她分手不到半年的前男友的現任女友竟然打電話來谘詢他們的情感問題,這位現任女友我們彼此都認識,長沙的。

之前分手雖然是她主動提出的,但曾經用情至深,傷了心。那位現任女友也都在一個圈子裏,整個過程她都知道,雖然分手跟她無關,但瓜田李下,而且她之前已經打過一個多小時谘詢電話了。

而我這位導師Z每天的工作非常忙,我認為無論如何,於情於理,這位現任打電話來都顯得很不懂事。最後Z終於很無奈的掛了電話。

後來我們聊起這事兒時,我俠肝義膽直接給了建議,算是犯了作為指導教練的忌諱,但出於真心也罷,私心也好,我很想這麽做。這建議就是,別理她!

Z後來發了個信息對方,意思是很忙,而且也再沒意願為對方繼續做這種免費谘詢,如果作為客戶付費,很歡迎。發了之後,我讚她幹得帥!真實就是在關係中有清晰的邊界,自己人,支持者,引領者,旁觀者,競爭者。無論是在生活中,情感中還是在工作中都清清楚楚,明明白白。

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如果你有“好人癮”,也請真實的表達自己

愛憎分明永遠好過恩怨糾纏。所以要感激那些直接拒絕你的人,這樣永遠好過那些含糊不清的人,讓你產生希望,投入了生命中最寶貴的時間和注意力,最後精疲力竭卻無所適從。

結束或尚未開始都是最好的結果,因為那都意味著新的機會。最糟糕的是從來都不確定是否開始,也無法肯定是否結束,然後在這種茫然中慢慢消耗掉寶貴的生命。

所以當你麵對這種含糊的“好人”而無所適從時,請一定要對自己真實,哪怕做一次“壞人”,也一定要表達自己真實的想法,如果對方依然執著地要帶著這好人的麵具無法自拔,請果斷地遠離這樣的人。

如果你自己有這種“好人癮”,也請真實的表達自己,帶著犧牲和委屈所維持的關係一定是危機四伏的,而關係中的另一個人永遠都不會知道自己究竟該如何麵對你,你表現出來迷人的無私和真實的自私會讓身邊所有真正想親近你的人感到混亂,然後是無力和崩潰。

永遠要相信,真正的你比取悅別人的你要可愛一千倍。

作者簡介:周梵,身心靈成長導師,資深關係教練,影響了數千家庭。時而清醒時而混沌自以為聰明的人。微信公眾號:周梵(ID:xfhzf520)。

第23屆現代與經典教學研討會報名中

時間:2016年10月至12月

地點:南京、無錫、溫州、深圳、杭州、廈門等

學科:語文、數學、英語、班主任、名師工作坊等

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