《婚戀情感》[自我獨立是關係中的重要一堂課]

來源:搜狐時尚 2016-06-24 17:10:00

獨立是親密關係中的重要一堂課,隻要不及格,我們終究是要回來補的。在我每一天接觸的谘詢中,關於親密關係的問題,可能是最大的比例,而這個問題也確實困擾著很多人發展的每一個階段。戀愛時,沒辦法好好相處;分手了,我們更換了對象,卻依然感覺不幸福;結婚了,在猜疑裏耗費著每個人的能量;離婚了,依舊無法放下那份怨恨,繼續煎熬。仿佛因為這一個“情”字,可以困擾我們的一生。

並且,在很多人的生活裏,事業可以很成功,財務也可以自由化,但一旦觸及情感這件事,就成為了死穴。我也在思考,為何如此?後來總結起來,有這樣幾種可能性:

大人模樣孩子心

考驗一個人人格發展如何,就隻需把ta放到親密關係裏看看即可。很多父母在看到孩子找到對象時,經常是不太滿意的,覺得自己家孩子不錯啊,怎麽就會找這麽一個不上眼的人呢?並且對待孩子也不好,禮貌也不懂,父母實在無奈時就會說:“算了,你愛怎麽著就怎麽著吧。”但,孩子所找到的親密關係恰恰是父母所給過ta感受的翻版,結果也許好,也許很糟糕。

很多人走到親密關係時,並非是瓜熟蒂落,而實在是因為內心無法容忍孤獨,而必須走進一段關係。於是在經曆了激情期過後,這個關係就成為了詬病的關鍵點。我們越來越嫌棄伴侶的特質,在最美好時的欣賞,後來就成了最大的恨點,曾引以為榮的品質,成了不堪一擊的弱點。

為何如此,實在是因為我們雖然到了成家的年齡,內心依然過著孩子的世界。我們會把自己在小的時候獲得過的,或者一直渴望有的,一股腦全投放在對方這個伴侶身上。基本上在好的方麵你們可以契合,在關係困難的地方也更會能達成一致地爆發,這就是雙方潛意識的共謀。在孩子的需求與大人的責任中,我們在親密關係裏不得不碰撞,用著大人的招數,實現著一個孩子內心對於安全感的期待。

我們的眼裏,有時無法看到對方的存在

這句話是不是說得有點狠?但真實可能真的如此。不信,你可以想一想,在你們遇到大大小小問題時,你們是互相能夠商量嗎?還是很多時候在猜測?

在我看到的很多夫妻裏,經常是活在自己的世界裏的。在發生問題時,對方一個眼神,我們內心就開始迅速解讀,當然這個解讀方向,大部分都是負麵。也就是當我們和對方相處一段時間後,我們基本就不願意再溝通了,特別是有過不愉快的溝通經曆時,我們每個人的內心都在根據弗洛伊德先生所說的“快樂原則”運行,誰都不願意費力,於是,在聽一對夫妻敘述一件事的時候,你永遠可以聽到兩個版本,並且都把對方放在一個傷害自己的可怕想象中。

長此以往,我們基本沒有和一個人過日子,而完全是我們在和想象中的那個人在一起過,並且我們內心還可以貼上無數個標簽,後來,時間久了,對方就真的被你培養成了那個你想象中的“混蛋”了。在這個時候,每個人都很痛苦,卻又無法解脫,因為實在是在一種相處方式習慣了,我們已經無法跳出來看關係了。

關係中,我們是否建立起了情感連接?

在很多親密關係中,我觀察到的很多伴侶是過日子模式,而非情感相融——這也是很多情感出軌的一個很重要的原因。如果關係是個徒有其表的看上去的“親密”,時間久了,每一方都有可能情感出軌,隻是有的人出軌的是人,有的人是愛好、購物、旅行、書籍,或者很多可能性,但前提都是對關係無限的失望甚至絕望感。

之所以我們無法建立起這個鏈接,其中很重要的原因在於,我們是否可以付出自己的真誠,以及坦誠自己的脆弱。在任何關係裏,指責是個最省事的保護自己的手段,於是,可以聽到多少伴侶在用長篇幅的,栩栩如生的方式來形容那個令ta受盡折磨的伴侶,卻很少能有人真的麵對自己的無力,如饑餓獅子般強烈的情感需求,以及那背後深深的孤獨與無力感。

我會聯想到最近很熱門的連續劇《羋月傳》中的羋姝,她如此愛著秦王,但也可以看到她的無可奈何,她希望獲得秦王的垂青,但又沒什麽章法,在她內心裏有著孩子般對於愛的渴求,她希望獲得,但又無法走進秦王的心,仿佛當一個人無限希望獲得有滋養的愛時,她內心充斥著需要,而對於對方那個人如何了解,已經沒什麽空隙了。也就是當我們親密需要已經成為內心頭等大事的時候,世間其他的一切已經無法再看到了,她的目的隻有一個,那就是:“為了得到愛,我願赴湯蹈火。”

我們可以再來看看羋月,這是一個充滿奇妙色彩的姑娘,出身不如羋姝好,但在後續發展中卻越來越位高權重,對於她的真實我們暫時不論,但從她的親密關係中,卻也能看到一二,那就是她在和秦王的關係裏,可以相對獨立,她不僅想要,同時她也可以給,這也許是相對成人化的關係,在這個關係裏,她能體會秦王的需要,在對等中可以相互滿足。

在情感連接中,我們首先需要是兩個人成年人內心的相遇,在這個過程裏,可能有推測,有懷疑,但也有交集與心靈的碰撞,在這之中最需要的是成熟心智的發展,可以從童話世界走出來的真實,即使有點血淋淋。而對於羋月與秦王的關係就更像是兩個互相看到彼此的相遇,關於女人希望得到的依賴,關於男人對於自己背後傷痛的理解,他們可以相互治療,相互依戀。羋月羋姝如此這般,我們有了自己的情感,可以如何更好的經營呢?

我想對於生活中的你來說,如果你的親密關係還在能夠溝通與理解的時候,可以開始做得工作就是反思,思考你自己的情感需求是什麽?你究竟如何在重複著父母的模式,又有多少自己的創造?你的內心是否和父母的關係開始分離?你可以多大程度做自己?

我想無論從何時開始反思自己的親密關係都不晚,即使你的關係出了問題,這也正好是個契機,一個可以重新理解自己的機會。心理意義上的獨立與分離,是成為一個主體的開始,因為你可以理解自己的感受與真實,才可以真的謙遜的低下頭,用自己軟軟的內心去和另一個人相遇,溫暖彼此孤獨與渴望的心靈。當我們可以靠近自己的內心時,對方才能真正的走進我們的世界,也可以說這才是“在一起”。

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